Как установить свои личные границы

ТОП-3 техники, которые помогут отстоять личные границы

10 июня 2020 41 941

lichnye graniczy

Ты отвечаешь на звонки «токсичной» подруги, которая только и делает, что ноет?

Начальник снова просит поработать сверхурочно?


Родственники тобой манипулируют?
Есть ощущение, что все сговорились и пользуются твоей добротой?

Если ты честно ответишь «да» хотя бы на один из этих вопросов — эта статья для тебя.

Не будем винить окружение. Просто так произошло, что последние 20-30 лет ты отчаянно пытаешься понравиться другим людям. Ты не умеешь говорить «нет» и не отстаиваешь личные границы.

Этому, к сожалению, не учат в школе. Наоборот, тебя учили, что отстаивать свои границы — это плохо. Вся система воспитания раньше строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях.

— Иванова, тебе не стыдно? Разве можно быть такой плаксой? Посмотри, все ребята уже над тобой смеются!

Учительница начальных классов подарила тебе установку: нельзя показывать свои эмоции (злость, боль и раздражение).

— Петя тебя ударил? Ну и что? Ты сама, значит, напросилась. Наверно, дразнила его! Будь выше этого. Не обращай внимания.

Детская установка: меня никто не защитит, нельзя отстаивать личные границы, нужно терпеть.

Установки копятся в твоём подсознании и влияют на поведение во взрослой жизни. Раньше тебе внушали, что нужно быть хорошей девочкой, скромной и покладистой. Где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. Образ «терпилы» воспевается во всех книгах, фильмах и сказках постсоветского пространства.

«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем детям страны шаблон «правильного» поведения. И поэтому теперь, когда нарушают личные границы, ты предпочитаешь «не перечить».

Ты думаешь: лучше я помолчу, лучше потерплю, буду выше этого и закрою на всё глаза. И так проходит 20-30 лет. А потом ты удивляешься, почему люди тобой манипулируют.

Как все исправить и отстоять личные границы?

Будем разбираться вместе. Я предложу тебе несколько техник, которыми ты можешь пользоваться сразу же после прочтения этой статьи.

Научись говорить вслух это сладкое слово из трех букв — НЕТ!

Открой для себя волшебную силу трех букв Н-Е-Т! Всего лишь три простые буквы НЕТ подарят тебе необыкновенную свободу и счастье.

Если ты не умеешь говорить нет, то наверняка проводишь много времени с людьми, которых не любишь. Ты бываешь в местах, которые тебе не нравятся. И делаешь вещи, которые не хочешь делать.

Почему же так сложно сказать нет? Потому что ты боишься кого-то обидеть. Но важно понять, что нельзя быть хорошей для всех. Ты же не доллар, чтобы всем нравиться. Всё равно ты не сможешь всем угодить. Поэтому пора начать думать о себе и позаботиться о личных границах.

Это как в самолетах пишут: наденьте маску сначала НА СЕБЯ, а потом уже на других. Подумай о себе в первую очередь!

Например, подруга просит тебя отвести ее ребенка в садик, потому что тебе по пути. И вот ты раз отвела, два отвела, а третий раз — уже как на работу. Твоя подруга привыкла и считает, что это само собой разумеется. Но ты устала, а ее ребенок постоянно капризничает. Самое время сказать волшебное слово, но тебе неудобно, стыдно или даже страшно.

Задай себе вопрос: Действительно ли этот отказ решает мою судьбу? И если ответ — нет, то смело отказывайся и не мучай себя угрызениями совести. Ничего страшного не произойдет. Человек где сел, там и слезет. Подруга начнет к тебе более уважительно относиться или просто отвалится, как отваливается пиявка, которая вдоволь напилась крови.

Помню, лет 10 назад, когда я еще работала в офисе, у меня была одна «подруга». При каждом удобном случае, она пыталась свалить на меня свои рабочие обязанности. Что она для этого только не делала! В ход шли уговоры и упрашивания, попытки меня разжалобить, а иногда даже надавить на моё чувство вины. Она рассказывала, как ей трудно, как её завалили работой, и как она не справляется.

Она постоянно жаловалась, что помочь ей совершенно некому (кроме меня, конечно). А еще она говорила, что я и только я — самая добрая и отзывчивая в этом офисе, и что на меня всегда можно положиться. В общем, манипулировала мной по полной программе.

Продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день, я вдруг не заметила, что перестала успевать выполнять собственные обязанности. Оказалось, что бОльшую часть времени в офисе я тратила на то, что занималась работой моей замечательной подруги. Осознав это, я начала отстаивать свои личные границы.

10 явных признаков, что у вас низкая самооценка

Техника отстаивания личных границ №1 — «пересказ просьбы манипулятора»

Она начинается с фразы: «То есть, ты хочешь мне сказать, что…»

Как это звучало в моём случае: «То есть, ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя. И сейчас ты меня просишь, чтобы я поработала за тебя бесплатно 2 часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»

Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют — в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.

В любых отношениях существует баланс — давать и брать. И если ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь — твои личные границы точно нарушены.

Важно сделать так, чтобы тебя окружали только позитивные люди, с которыми ты находишься в балансе. Но про это мы поговорим чуть позже. А сейчас перейдем к практике.

Хочу поделиться с тобой еще несколькими инструментами, которые помогут отстаивать личные границы.

Техника отстаивания личных границ №2встречные вопросы

Она относится к людям дальнего окружения. Другими словами, ее можно применять с теми, кого ты НЕ боишься потерять.

Например, соседка, баба Люся с 5-го этажа, зашла с тобой в лифт и решила поддержать беседу: «Ну когда же ты уже замуж-то выйдешь? Когда ребенка-то родишь? Нет, ну надо-надо. Лет-то тебе уже сколько?»

Оцениваем ситуацию: что произошло? Баба Люся мимоходом прошла по всем твоим больным местам и сделала вид, что позаботилась о тебе. И вроде бы кажется, что она тебе сочувствует, но на самом деле, она просто лезет в твои личные границы. Ведь может это твоя самая больная тема. Может тебе хочется замуж, но ты не можешь познакомиться с мужчиной? А может у тебя бесплодие?

Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил её задавать тебе такие личные вопросы.

Как отстоять границы? Всё просто — задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться, и что в итоге она качнет у тебя энергии.

Поэтому сделай то, чего она не ожидает — начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»

Твоя основная цель — развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Она же не стесняется.

Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.

Но все же она может оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.

Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано «переживайте за меня». И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».

И всё, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда лезут в их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить, и даже в лифт с тобой заходить не будет.

Опять же повторюсь, что это техника для тех людей, которых ты НЕ знаешь близко, которые лезут в твои границы, и которых ты НЕ боишься потерять.

Синдром отличницы: 5 шагов, как избавиться от «хорошей девочки»

Обижаться проще, чем честно сказать, что тебя раздражает

У русских женщин есть привычка «проглатывать обиду». Чем это опасно? Если ты промолчала и не рассказала о своей обиде сразу, то боль оседает в теле. Она постепенно копится и превращается в заболевание. Заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ, поэтому так и называется.

Например, ангина — это явный ком обид в горле. Простуда, насморк, температура, и все подобные симптомы — это сигнал, что, скорее всего, нарушены личные границы. То есть тело тебе подсказывает: «Дорогая моя, так больше жить нельзя! Вот тебе температура. Полежи-ка, подумай».

А бывает и наоборот. Женщины все накопленные обиды выливают, но не на обидчиков, а на невинных людей. Например, на работе тебя разозлил начальник, и ты ему об этом не сказала. Злость осталась. А потом ты приходишь домой и срываешься на своих родных и близких. Зачем? Лучше честно скажи обидчику, что с тобой так нельзя обращаться.

Пойми, что люди не умеют читать мысли. Они не учились на экстрасенсов, они не читают твоё поле и не представляют, какие у тебя личные границы. Все воспитывались в разных семьях. У всех свои привычки и свои пределы дозволенного. И пока ты четко не расскажешь, как с тобой можно, а как нельзя — никто не догадается. Ты и только ты можешь рассказать о своих личных границах!

Техника отстаивания личных границ № 3«Я вижу, я чувствую, я думаю»

Эта техника подойдет для ближнего круга общения. То есть для тех людей, которых ты боишься потерять.

Техника работает только, если пройдены все три шага. Шаги нельзя путать местами. Работает всё именно в такой последовательности. В теории, конечно, все просто. Но чтобы овладеть этим инструментом в совершенстве, нужна постоянная практика.

Например, к тебе в гости приехала мама. Пока тебя с мужем не было дома, мама решила убраться в твоей квартире. Она убралась во всех твоих ящиках и личных вещах. Тебе это неприятно, а значит, самое время установить границы:

Если ты говоришь в формате я-сообщения, то люди начинают с уважением относиться к твоим личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит чувства собеседника не будут задеты.

Отстаивать границы важно сразу

Еще пример: ты познакомилась с мужчиной. И на первом же свидании он отпускает неприличные шутки в твой адрес. Ты чувствуешь дискомфорт. Тебе это не нравится.

И это точка выбора. От твоего поведения, от твоей реакции зависит, как дальше будут выстраиваться отношения с этим человеком. Только от тебя зависит, какой выбор ты сделаешь. Так как человек тебя пока не знает, он проверяет, что можно делать в твоем присутствии, а что нельзя. Можно ли при тебе ругаться матом? Можно ли курить? Можно ли пошло шутить о тебе?

И только по твоей реакции он может это понять. Если ты закроешь на это глаза и промолчишь, хотя тебе было неприятно, для человека это будет сигналом, что с тобой так можно. Он подумает, что это нормально: «Если я смеюсь, шучу над ней, а она улыбается, значит ей нравится, и нужно шутить над ней почаще!»

У многих женщин есть привычка молчать и улыбаться, когда их что-то раздражает или даже бесит.

Но если ты улыбаешься, то как по твоей улыбке мужчина должен догадаться, что тебе сейчас не нравится происходящее?

Например, подойди к собаке. Если ты будешь с ней дружелюбно себя вести — она будет радоваться и вилять хвостом. Но если ты ее обидишь, будет ли она вилять хвостом? Нет! Она оскалит зубы и зарычит. Это правило. Сначала идет предупреждение. Она оскаливается и рычит, показывая, что с ней так нельзя. Она четко показывает свои границы — не подходи, а то будут последствия!

Это поведение уже миллионами лет прописано в каждой живой клетке, в каждой ДНК. Злость бывает не только у людей, но и у животных. И это значит, что злость — абсолютно естественная эмоция, и бороться с ней нет никакого смысла. Злость нужна для того, чтобы показывать другим, что тебе нравится, а что нет.

Но скорее всего, тебя мучает чувство вины. Ты думаешь: если я злюсь, значит я плохая. Так происходит, потому что в детстве тебе говорили, что нужно быть замечательной девочкой. Покладистой, послушной, спокойной. Именно поэтому ты боишься «показать зубы». Тебе очень важно быть хорошей и удобной для всех.

Если ты не показываешь злость, раздражение, гнев, негодование, то твои личные границы будут и дальше нарушать, и всё глубже продавливать. Пойми, что сейчас тобой манипулируют как раз потому, что ты добрая и удобная.

Важно научиться принимать свои эмоции. Сказать себе: «Я могу быть и такой, я могу быть и не доброй. Мне можно, я разрешаю себе выражать гнев, раздражение и недовольство».

Как выражать эмоции, не обижая человека? Только через я-сообщение! Применяй технику, которую я описала выше.

Пришла пора поговорить о твоем окружении

Если ты не контролируешь свое окружение, то окружение контролирует тебя. Есть одна замечательная метафора: если взять банку с солеными огурцами и положить в нее один свежий огурчик на пару дней, то знаешь, что с ним будет? Правильно! Он тоже станет соленым! Потому что начнет впитывать рассол. ⠀

А теперь подумай, в каком «рассоле» ежедневно варишься ты? Кто тебя окружает? Это позитивные и успешные люди? Если нет — срочно начинай менять окружение. Не звони и не приходи на встречи к тем, кто тебя не вдохновляет, а еще хуже, критикует или сливает на тебя свои проблемы и негатив. ⠀

Как бы это не звучало грубо, ракете, для того чтобы взлететь, нужно сбросить по пути пару-тройку ненужных ступеней. Не терпи. Если ты видишь, что человек продолжает нагло нарушать твои личные границы — прощайся с ним. Нет смысла тратить время. Люди в 90% случаев не меняются. Они меняются только тогда, когда сами этого сильно захотят. Но часто люди сидят в болоте и окружают себя «обломщиками» — людьми, которые тянут вниз.

Известный бизнес-тренер Бодо Шефер, очень ярко показал на одном из своих тренингов то, как влияет окружение на жизнь. Бодо залез на стол, попросил своего переводчика подойти и потянуть его за руку вниз. Переводчик начал тянуть. И в этот момент Бодо обращается к зрителям с вопросом: «Кому сейчас будет легче? Переводчику стащить меня вниз со стола? Или мне затащить на стол переводчика? Кому проще?»

Конечно же, проще тому, кто тащит вниз! Если вокруг тебя болото, если тебя окружают негативные люди, то они очень просто могут утопить в этом болоте все твои мечты. Они будут говорить, что у тебя ничего не получится, скажут: «Не лезь! Не высовывайся! Зачем тебе это надо? Тебе и так хорошо!»

Когда за тебя решают — меняй окружение. Тем более, если это не твои близкие родственники, а просто знакомые или друзья. Пойми, время — это единственный невосполнимый ресурс. Ты можешь потерять деньги, но снова их заработать, ты можешь потерять здоровье, и снова его восстановить. Но ты не можешь потерять время и получить его обратно. Время не будет восстановлено!

Поэтому, пожалуйста, не окружай себя токсичными людьми. Не трать лучшие годы своей жизни на тех, кто это не оценит. Избавляйся от них сразу же.

И если ты найдешь в списке человека, который тебя постоянно унижает, опустошает или говорит, что у тебя не получится, то подумай, для чего вы вообще дружите?

Меняй своё окружение

Ты сейчас, конечно, скажешь: «Ага, ты такая умная, выдаешь мне совет менять людей в окружении. А как это сделать?»

Окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если ты их сейчас не видишь, то это не значит, что их не существует. Это все равно что жить в одном районе города и говорить, что другого района не существует.

Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: в каких аквариумах водятся эти рыбки? Где тусуются позитивные люди?

Например, ты хочешь окружить себя людьми, которые постоянно развиваются и работают над собой. Их можно найти на тренингах, семинарах, конференциях, мастер-классах. Пройди тренинг, познакомься с 3-5 успешными людьми. Вот тебе и окружение!

Даже если у тебя нет денег на тренинг — зайди в социальные сети. Сейчас существуют тысячи сообществ, групп, сайтов, форумов. Выбери сообщества, которые тебе нравятся, подпишись на блоги успешных людей. Начни участвовать в обсуждениях. Пиши комментарии. Так ты познакомишься с людьми, и вы начнете общаться. Так завяжется дружба.

Но намного проще сидеть в шорах и говорить — позитивных людей не бывает. А ты искала? Ты пробовала искать? Ты начинала что-то делать?

Всегда можно погуглить. Ты просто не задавалась этим вопросом. Поищи. Кто ищет, тот всегда найдет.

Всё дело в мотивации. Пойми, с кем ты хочешь общаться, и тогда все пути откроются. Ты поймешь, где искать, и найдешь позитивных людей.

Или есть другой вариант — сидеть в болоте и слушать, какая ты плохая и нехорошая, и как у тебя не получится. Выбор всегда есть. Выбор всегда за тобой.

Если ты чувствуешь, что пришло время менять свою жизнь, если ты готова научиться выстраивать личные границы — я приглашаю тебя на мою онлайн-консультацию. Записаться можно здесь.

Всего за 60 минут ты научишься прямо говорить о своих эмоциях, выстраивать личные границы и говорить о последствиях. А самое главное, по результату встречи у тебя будет готов пошаговый план действий. Отзывы девушек, прошедших мои консультации, можно почитать здесь.

У Бога нет других рук, кроме твоих. Пришло время оторвать мягкое место от дивана и начать действовать! Сейчас у тебя есть крутые инструменты для продвижения вперед, и только от тебя зависит, будут люди нарушать твои личные границы или нет.

Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

lazy lazy

Коуч, автор, предприниматель. Эксперт №1 по устранению внутренних конфликтов. Тренер по эффективному мышлению. Автор и ведущая тренингов и мастер-классов для женщин.

Источник

Личные границы человека: как их устанавливать, чтобы не отстаивать

Тема личных границ — самая важна для отношений между людьми. Если с личными границами беда — отношений нет или они плохие. Оттого быстрое разочарование, расставания, невозможность строить долгосрочные отношения и получать от них удовольствие.

У людей с хорошими границами таких проблем нет. Они обречены на взаимную любовь и теплые отношения с другими людьми. У них другая психология.

Хорошие границы надежно защищают своего хозяина. О существовании токсичных людей, абьюзеров и нарциссов, которые могут отравлять жизнь, они только слышали, но в жизни не сталкивались.

Хорошие личные границы в коммуникации — это навык. Их не получится один раз проработать, нужна практика регуляции границ. Проработки помогут изменить понимание механизмов, сменить восприятие, облегчить и ускорить практику. Чтобы освоить навык, сперва необходимо разобраться в его особенностях. Об этом и пойдет речь в статье.

6 borders

Фото: Yaopey Yong, Unsplash

Что такое личные границы человека

Границы — это всегда какие-то ограничения, которые мы либо не можем преодолеть, либо можем, но получаем за это санкции.

Санкции санкциям рознь. В разрезе темы личных границ — это потеря энергии и устойчивости, ухудшение ситуации, охлаждение в отношениях.

Чаще всего, когда люди начинают работать над границами, они пытаются контролировать действия других людей по отношению к себе. Учатся говорить «нет», «со мной так нельзя». Но работа над границами — это нечто противоположное. Нужно ограничить свои действия, научиться самим не выходить из собственных границ.

Личные границы очерчивают периметр нашей личной территории. Там, где заканчивается наша территория, находятся личностные границы.

Это проще понять в сравнении со странами. У каждой страны есть своя территория и границы. Внутри границ, на своей территории граждане страны подчиняются внутренним законам своей страны. Закон их защищает. В этом его суть. Но стоит выйти за границы, как граждане становятся беззащитными. У них меньше прав и больше сложностей. Куда больше ограничений, чем на территории своей страны.

А потому важно понять, что настоящая свобода — внутри наших собственных границ.

Не будем брать в пример конкретные страны, в данном случае это безразлично. Важно понять сам принцип. Потому что с людьми все также. У каждого есть своя территория — пространство, где он является полноправным хозяином. На своей территории, в границах личного пространства мы можем свободно распоряжаться всем, что там находится. Так, как захотим. А другой человек без нашего разрешения — не может, у него нет прав, если мы сами их ему не дадим.

Личные границы — это наше правовое поле, оно определяет границу прав. Внутри границ действуют наши правила и законы. Если мы выходим за границы, то получаем санкции. Это не касается категорий «хорошо/плохо». Поступки в границах могут быть какими угодно. Это вопрос не этики, а экологии.

Под экологичностью я подразумеваю умение действовать так, чтобы не навредить себе ни в настоящем, ни в будущем. Экология пересекается с этикой — неэтичное поведение по отношению к другим также может вылиться в будущем в неприятные последствия для нас. Но это следующий уровень. Сперва нужно научиться не вредить хотя бы себе. Не вредить грубо и очевидно.

Умение держаться в собственных границах — экологичный навык. Он делает нас практически неуязвимыми.

И это именно навык, который можно в себе развить. Но для того, чтобы заняться его развитием, чтобы вообще появилось желание выстроить свои границы, важно понять все опасности, что кроет в себе неумение держаться в границах. А также все преимущества, что дает умение правильно ограничить свои действия.

Я подробнее раскрою этот момент ниже. Пока что важно понять, что работать нужно над тем, чтобы самим не переходить собственные границы. И первое, что нужно сделать — найти собственные границы. Ведь чтобы не выходить из берегов, важно знать, где они.

Как найти свои границы

Границы можно разделить на личные и объективные. Это условное деление, чтобы увидеть, почему плохие границы — плохие. Здоровые личные границы всегда совпадают с объективными.

Чтобы сделать психологические границы личности хорошими, важно нащупать, ясно увидеть, узнать, где находятся объективные границы и действовать в них.

Проблема в том, что навык держаться в границах близок к тактильному. Это особый вид чувствительности. И заранее умозрительно сложно понять объективность границ. Но с опытом это становится очевидным. Психические границы чувствуются почти также отчетливо, как физические границы, как стена или тело другого человека. Становиться непонятно, зачем их пересекать. Ведь границы для того и существуют, чтобы разделять и ограничивать, чтобы защищать. Они же дают дополнительные возможности и свободы.

В границах своей квартиры можно ходить хоть в перьях, хоть голым — это никому не помешает. Но выход за пределы квартиры в таком виде вряд ли закончится хорошо. За пределами границ квартиры без одежды, как в примере, мы становимся беззащитными.

То же и с личными границами.

Мало кому приходит мысль засунуть руку в грудь другому человеку, чтобы переместить сердце с левой в правую часть груди. Вряд ли этому другому будет по душе подобное действие. Он скорее сочтет его неприятным и нежелательным. А если есть желание понравиться этому человеку, то эта выходка убийственна для отношений. Да и для самого человека тоже.

Я намеренно утрирую. Зато этот дикий пример поможет чуть лучше понять тему границ.

Представьте, что у вас не развита тактильная чувствительность. Вы не ощущаете тело другого человека. Просто представьте. Многие люди точно также не ощущают личные границы. И чтобы начать их ощущать, нужно понять, по каким критериям можно определить, где заканчиваются собственные границы (кожа руки) и начинаются чужие границы (грудная клетка).

В интернете много статей с советами, как защищать свои границы. Как их отстаивать. Как правильно отказывать. Но без умения видеть объективные границы такие советы бесполезны, если не вредны. Потому что критерии определения границ в корне неверны.

Когда человек умеет уверенно держаться в своих границах, подобные советы ему не понадобятся. Он итак знает, что делать в каждой конкретной ситуации. Без сомнений. Без колебаний. При этом чувствует себя устойчиво и хорошо. Ему не хочется совать руки в чужие грудные клетки — он не сует. Его никто не считает дураком. Никто не бьет его по лицу.

Найти свои границы = найти себя.

Самая распространенная идея о границах утверждает, что границы — это субъективный свод правил. Что нужно провести границы там, где вы считаете нужным и отстаивать их. Это также адекватно, как посчитать чужую грудную клетку своей территорией и наделить себя правом шастать туда, когда захочется.

У человека по-прежнему нет тактильной чувствительности, он пока что не понимает, как определить, что перед ним чужое тело. Зато уже решил, что сам может устанавливать границы дозволенного. И требовать от другого их соблюдения. Отстаивать свое право лазить в чужую грудную клетку.

Для развития физической чувствительности есть специальные телесные практики. То же самое и с чувствительностью к границам. Ее можно натренировать.

Еще одна популярная идея утверждает, что внутри границ находится все, за что человек взял ответственность. Этот способ ориентироваться в границах куда ближе к объективному положению вещей, чем выдуманные правила из головы, но тоже срабатывает не всегда и далеко не у всех.

Проблема в том, что люди часто не умеют определять зону своей ответственности. Берут на себя лишнее или отказываются от своего.

В нашем примере с грудной клеткой человек мог решить, что несет ответственность за сердцебиение другого человека. Он думает, что быстрее было бы лучше. И пытается пробиться к сердцу, чтобы сжимать его пошустрее. Либо не берет ответственность за свою руку и думает, что она живет отдельной жизнью. Сама хочет залезть в грудь к другому.

Поэтому достоверные критерии, которые помогут узнать свои объективные личные границы, пока не развилась чувствительность — это:

Локус и возможности

Наши возможности определяют наши границы. Или наши границы определяют наши возможности. Суть едина. Границы и возможности — это две стороны одной медали. Не существует одного без другого.

Под возможностями я подразумеваю все, что мы можем сделать сами, не прибегая к чужой помощи. Если мы платим за чужой труд деньгами, чтобы расширить наши возможности — это тоже наши возможности. Мы можем на это рассчитывать. Здесь простая связь причина-следствие. Заплатил деньги — получил результат. Цена очевидна.

Например, чтобы поменять колесо можно обратиться в сервис, а можно к близкому человеку. В первом случае мы пользуемся своими ресурсами для решения проблемы. Во втором — ресурсами близкого человека. Его возможностями. Другой человек — не наш ресурс.

А потому наши возможности — это все, что мы можем сделать сами, не прибегая к просьбам, уговорам, угрозам, шантажу и т.д.

И здесь мы переходим к понятию «локус контроля».

Чтобы понять тему границ, нужно понять тему локуса.

Локус — это ответ на вопрос: «Что я могу сделать?». Сделать самостоятельно, исходя из своих ресурсов, без посторонней помощи.

Локус бывает внешним и внутренним. Внутренний локус — когда человек опирается на себя, на свои возможности. Внешний локус — когда ищет опоры в других людях.

Локус проявляется в действиях. Действовать из внутреннего локуса — действовать в границах.

Внутренний локус контроля очерчивает поле наших возможностей. Человек, у которого стабильно внутренний локус — автоматически обладает хорошими границами. Он четко видит объективные границы, что он может сделать, а что нет. Вся его территория перед ним как на ладони. Он не путает свое и чужое. Распоряжается своим.

Всю основную работу над улучшением границ можно свести к выработке привычки держать локус внутри.

Если вы не знакомы с понятием локуса контроля, советую сперва прочесть статью о локусе, а потом вернуться к этой статье.

Свои границы можно и нужно расширять. Но сделать это можно только изнутри. Действиями. Действуя внутри границ своих возможностей.

Нельзя взять и построить границы там, где вздумается. Мы не можем без вреда для себя решить, что чужая грудная клетка отныне наша территория. Получим по лбу, за бесцеремонное вторжение.

Но если другой человек сам готов распахнуть перед нами душу. Он сам рад нашему присутствию на своей территории. Тогда его территория становится и нашей тоже. И мы получаем возможности действовать на ней без вреда и с пользой для себя и другого.

Но добиться такой открытости можно только действиями, которые вызовут в другом человеке желание распахнуться.

Но прежде чем учиться расширять свои границы, важно научиться собираться в своих границах. Этот шаг невозможно пропустить. Иначе мы будем постоянно «расширять» границы в иллюзиях и лезть без спросу в чужую грудь.

Мы начали с того, что границы — это ограничения. Они всегда ограничивают нас в чем-то. Самые очевидные ограничения — это правила, запреты, законы. Поэтому так важно их учитывать при формировании личных границ.

И если локус помогает понять, что наша рука — именно наша. Понять ее возможности. Что мы можем ей управлять. Что с помощью собственной руки можем делать. То правила помогают увидеть, что такое чужое тело. Какое оно. Как выглядит. Как его распознать. Как понять, что это именно чужое тело, а не наше.

Правила и запреты

Видеть правила — значит видеть границы.

Плохие границы – это отказ видеть ограничения, правила, законы и запреты.

Отказ и неумение видеть чужую грудную клетку. Отказ и неумение видеть невозможность засунуть туда руку. Это отрицание объективной реальности, о которой люди договорились с помощью правил и культуры.

Люди с отсутствием границ стремятся отрицать правила, систему, делать вид, что ее не существует.

Тема правил важна для верного понимания границ. Границы человека начинают формироваться, когда он осознает важность правил и запретов, соглашается с ними.

Правила и запреты показывают, где заканчивается личная территория и начинается чужая.

Правила бывают разные. Часть из них сформулирована в кодексах. Например, в уголовном. Если вы убьете человека, вы выйдете за пределы границ и получите за это санкции. Вас лишат свободы. Общество будет относиться к вам хуже. У вас станет меньше свобод. Своим проступком вы сократите свою территорию. Больше не сможете свободно сходить в магазин. Вас вряд ли возьмут на хорошую работу после отбывания срока.

Действия за пределами границ всегда сокращают нашу территорию, наши возможности. Это та цена, которую платит каждый за выход из границ. Маленький выход — небольшая плата. Большой выход — высокая цена.

Помимо законов есть правила, принятые в обществе. Это правила этикета, вежливости, иерархии, гендерные правила и т.д. Все они на виду. Каждый знает, что принято уступать место в транспорте пожилым людям. Подчиняться начальнику на работе. Открывать женщинам двери. Благодарить за услуги.

Конечно, мы можем не соблюдать эти правила. Решить, что все эти социальные линейки — не для нас. Свои благие поступки и собственную ценность мы измеряем по собственной шкале. Но с таким подходом можно не ждать социальных успехов. Энергии тоже будет немного. Мы подключены к социуму, как электроприбор к розетке. И если у нашего штепселя неподходящие контакты, в розетку попросту не попасть. Нужен будет хотя бы переходник.

Личность, Эго — это наш штепсель, инструмент для взаимодействия с социумом.

У развитой личности внутренние правила не противоречат внешним фактическим правилам. Он видит в них красоту и необходимость.

С культурными правилами тесно связано самоуважение.

Самоуважение — самое привлекательное качество личности. Люди, обладающие самоуважением, красивы.

Самоуважение тесно связано с внутренним локусом и умением держаться в границах. Буквально не может существовать без них. Чтобы развить в себе самоуважение, нужно выработать привычку к внутреннему локусу.

Самоуважение во многом опирается на внутренние правила, принципы, запреты.

Границы — это также и запреты.

Человек с самоуважением не нарушает запреты не потому, что его за это накажут. А потому что он сам так решил. Нельзя потому что нельзя. Этот как раз тот внутренний свод правил, который человек создает не для того, чтобы ограничить по отношению к нему действия других. А для того, чтобы ограничить свои действия. Ограничить себя. Быть в границах. Для этого он следует фактическим правилам.

Важно уметь отличать фактические правила от формальных.

Формальные правила на виду. О них все знают. Они указывают на существование границ. Иногда формальные правила не совпадают с границами. Табличка с правилом есть, а фактической границы за ней — нет. Санкций за нарушение не последует.

Важно понимать, когда я говорю о санкциях — это не значит, что их нужно бояться. Нет. Их нужно учитывать. Понимать, что каждый выход из собственных границ делает вам хуже. Поэтому так важно уважать границы и все, что с ними связано. Это позволит не быть врагом себе.

В отличие от формальных правил, фактические не всегда на виду. Их можно обнаружить с опытом. Будучи внимательным. В том месте, где следуешь формальному закону, но видишь, что он не работает. Не приводит к нужному результату, ухудшает ситуацию.

Например, в обществе не принято заниматься сексом на первом свидании. Это неприлично. Нужно выждать хотя бы три или пять. Но представьте, что вы — мужчина, которые следует этому правилу. И вот вы впервые встречаетесь с девушкой, и она вам очень нравится. Вы весь горите от страсти и хотите немедленно затащить ее в постель. Вы видите, что эта симпатия взаимна. Девушка тоже хочет с вами секса и не стесняется это показывать. Даже зовет в гости. Но вы решаете последовать формальному правилу и проводите ее до подъезда. Целуете в щечку и уходите.

Скорей всего девушка почувствует разочарование. Она даже может подумать, что вы гей или импотент.

Вот в такой ситуации видно, что правило 3-5 свиданий — формально. Согласиться пойти в гости означало бы последовать правилу фактическому.

Быть в границах — это значит видеть фактические законы, следовать им и не получать санкций.

Какие санкции получит наш мужчина — зависит от контекста ситуации. От того, насколько сильно он понравился девушке. Насколько она востребована. Насколько силен ее голод в отношениях. Насколько хороши его границы. Сможет ли он утилизировать последствия. И еще множество нюансов, большинством из которых он не управляет.

Но на начальном этапе, пока не уверены, как лучше поступить — следуйте формальному правилу. Как говорится, не зная броду — не суйся в воду.

Зачастую формальные и фактические правила совпадают. Но так происходит не всегда.

Важно не только видеть формальные правила, но и понимать их суть, причину, по которой правило появилось. Тогда вы сможете заметить ситуации, где формальное правило не действует. И пренебречь им в пользу правила фактического.

Пренебречь не потому, что вам так захотелось. А в пользу фактического правила. Тогда это будет в границах.

Правила в каждой конкретной ситуации определяет контекст.

Фактические правила — объективны. Человек, который научился видеть фактические правила — видит объективные границы. Видит, как они изменяются в зависимости от контекста ситуации. Он начинает тонко чувствовать границы, замечать, как они перестраиваются от ситуации к ситуации. Как меняются правила и законы. Его собственные возможности.

Его восприятие и поведение превращается в гибкую живую систему. Ему не нужно думать над каждым своим действием. Он автоматически действует в границах и адекватно ситуации.

Весь фокус не в том, чтобы научиться манипулятивным действиям. Каким-то универсальным правилам поведения. Так далеко не уедешь. А в том, чтобы изменить себя, свое восприятие границ. Развить в себе чувствительность. Тогда каждое действие будет искренним и точным.

Человек, который ясно видит границы и сам может создавать правила, менять условия, перестраивать границы. Но это следующий уровень, который важно иметь в виду, но не замахиваться на него без освоения предыдущих.

В противном случае это будет все та же попытка провести границы там, где их нет. А потом тратить кучу сил на то, чтобы их защищать. Личные границы не нуждаются в защите. Наоборот. Они существуют для того, чтобы защищать нас.

Но сначала нужно их увидеть. Определить поле своих возможностей. Ясно понять, что мы можем делать своими руками. Ясно понять, куда лезть нельзя, и принять этот факт. Научиться видеть контекст.

Значимость, территория и контекст

Границы объективны и подвижны.

Это комплекс ограничений, который изменяется в зависимости от ситуации и контекста. С одним человеком в одной ситуации вы можете позволить себе гораздо больше, чем с ним же в другой ситуации. Или с другим человеком, но в той же ситуации.

Никакие субъективные взгляды и мнения на объективный контекст не влияют. Вы можете думать, что угодно. Но если ваше видение ситуации не совпадает с объективной картиной, вы будете вести себя неадекватно ситуации — совершать действия, которые в моменте или в будущем принесут вам вред.

Например, у вас есть старый друг, с которым давно работаете вместе. Но случилось так, что его повысили, и теперь он ваш начальник. Новый контекст отношений «начальник-подчиненный» диктует вам новые правила поведения. Вы больше не можете подкалывать друга при всех, иначе пересечете объективную границу и испортите отношения.

Человек без личных границ подумает — ачотакова. Он продолжит общаться со своим другом также, как и прежде. Обвиняя его, что тот зазнался. Такое поведение логично приведет к охлаждению и разрыву дружеских отношений. Более того, ухудшит и рабочие отношения.

Человек с хорошими границами заметит, что контекст и правила поменялись. Теперь на работе его друг — его начальник. И будет вести себя соответственно, уважая иерархию. Такой человек сможет продолжить дружбу за пределами работы, если будет видеть, что правила игры в разных контекстах — разные.

Умение четко видеть контексты — это и есть умение видеть объективные границы.

Контекст определяет, насколько действие желательно. Быть в границах — это значит совершать действия, которые желательны для другой стороны.

Важно понимать, что желательное действие — необязательно хорошее. Оно может быть любым, главное уместным и соразмерным.

Если на вас напали в темном переулке, то ударить нападающего — в границах. Если вы занимаетесь боевыми искусствами, где удары — часть тренировки, вы тоже в границах. Если вы на БДСМ сессии, тоже можете ударить своего партнера.

Если вы чрезмерно ударите партнера и серьезно покалечите его, то вы выйдете из границ. Отношения будут испорчены. Вероятно, партнер больше не захочет с вами взаимодействовать вообще или на старых условиях. Если он, конечно, не зависим от вас.

Так, к примеру, мужья бьют своих жен годами, а те не уходят из-за собственной зависимости.

Без контекста нет ничего объективного. Потому так важно учитывать контекст.

Контекст тесно связан с понятиями значимости и общей территории.

В процессе общения у людей появляется общая территория. Общая территория не делится ровно пополам. Ее доли не определены заранее и могут изменяться.

Люди открываются друг другу и каждый делится своей территорией. Если это происходит одновременно, взаимно и соразмерно, то отношения гармоничны и находятся в балансе.

Этот баланс динамичен также, как динамичны границы. Его состояние зависит от поведения и значимости каждого участника.

Значимость — это насколько человек вам дорог. Насколько сильно вы его любите. И наоборот. Насколько человек любит вас.

В отношениях общая территория делится, исходя из значимости участников.

Значимость растет от поведения в границах и уменьшается, если человек постоянно нарушает объективные границы.

Чем выше ваша значимость, тем больше у вас фактической территории.

Человек с высокой значимостью может устанавливать свои правила на общей территории.

Чем выше значимость вашего партнера, тем сложнее вам будет убрать его с территории, которая кажется вам своей. Даже если это ваша квартира, с точки зрения объективных границ — это уже не совсем ваша территория.

И главный способ определить, ваша это территория или нет — понять можете ли вы относительно легко убрать нападающего. Убрать — значит вычеркнуть из жизни, расстаться, добавить в черный список, развестись. Если можете — территория ваша. Если нет — общая. А значит, придется считаться с мнением другого и как-то делить территорию.

Даже если это ваша квартира. Важен параметр легкости. Если вам самим будет очень плохо после того, как вы уберете близкого человека с территории, которая казалась вашей, и является такой по бумагам — это не ваша территория. Будет вам легко или нет в данной ситуации — определяет значимость близкого человека для вас.

Эмоциональная зависимость от другого человека — это очень высокая его значимость. Она может не осознаваться. Мы, люди, любим себя обманывать.

Зависимая женщина может годами терпеть сожителя в своей квартире, который ее бьет. Она не может легко убрать его с, казалось бы, своей территории. Фактически, ее территории никакой и нет. Значимость ее очень низкая. Границы слиты. Их нет. Ее самой тоже уже практически нет. Ее сожитель — хозяин в ее доме. Ее локус — у него. Он рулит ее жизнью. Теперь это его территория, на которой ему все позволено.

Если она будет качать права в таком положении, проводить границы на его территории, то просто увеличит количество синяков и выбитых зубов.

Провести границы – значит констатировать то, что итак уже есть. Не придумать ничего нового, лишь описать объективную картину. Ту территорию, на которую вы объективно и самостоятельно влияете, не прибегая к другим. Даже не обращаясь. Не обсуждая это. Будто нет возможности коммуникации. Будто нет такой необходимости. Вы констатируете факт. Тогда зубы останутся на месте.

Как выстраивать границы с людьми, чтобы не защищать их

Границы можно представить, как забор. Предназначение забора — защищать нашу территорию. Это не мы должны сутками караулить у забора, поджидая нарушителей с метлой. Все ровно наоборот. Нужно укрепить забор, сделать его настолько хорошим, чтобы он сам справлялся с этой задачей.

Хороший забор — это тот, который очерчивает объективную территорию.

В таком случае, агрессор, который вдруг решит с разбегу проделать брешь в ваших границах, сам же и получит по лбу.

При хороших границах всегда хуже не вам, а тому, кто пытается нарушить ваши границы. Более того, попытка нарушения ваших личных границ вам же и на пользу.

Если на вас физически напали, то нужно отбиваться. Если пытаются забрать или повредить имущество — звонить в полицию. В остальных 99,99% мирных случаев можно просто остаться на месте внутри границ и ничего не делать, этого будет достаточно. Ответная агрессия — это выход из границ. Выходя из границ, мы становимся беззащитны. Помните пример про прогулку без одежды?

Обычно под защитой границ подразумевают ругань и попытки что-то доказать другому человеку. Изменить поведение другого. Установить ограничения для его действий. Но самый эффективный способ защиты границ при близком общении — дистанция.

Важно уметь точно выбирать дистанцию соразмерную доставленному дискомфорту.

Вы имеете право не говорить о том, о чем не хотите. Молчание или смена темы — это способ остаться в границах. На месте. Не делать то, что от вас хотят. Вы имеете полное право, если вы на своей территории. По началу это может быть не самое легкое упражнение.

Можно уйти мягко — вежливо попрощаться и сослаться на неотложные дела. Можно сказать, что тон разговора вам не нравится и уйти. Можно гневно высказаться в случае оскорбления и тоже уйти. Если останетесь, это перерастет в скандал. Если научитесь вовремя уходить при давлении на вас, большинство конфликтов будут разрешаться в вашу пользу.

Поведение зависит от типа ваших границ. Они могут быть мягкими, жесткими, диффузными, гибкими, слабыми, но это все тонкости. Главное, на что стоит обращать внимание — их объективность.

Конфликты лучше решать спокойно и конструктивно. А в момент чрезмерной агрессии уходить.

Угроза нашим границам исходит не извне, а изнутри. От нас самих. Мы сами делаем дыры в наших границах, сами выходим за их пределы и подставляем себя, когда можем остаться на месте неуязвимыми.

Хорошие границы — это не тот забор, что поставили один раз и на века. Это прочная, гибкая, живая структура, которая изменяется и перестраивается в зависимости от контекста.

Границы объективны и подвижны. Хорошие границы больше похожи на тонкую, но прочную живую мембрану. Как мембрана у клетки, которая впускает то, что полезно и закрывается для того, что вредно.

Если у человека не сбиты настройки личности, локус на месте, самооценка адекватна, с самоуважением все в порядке, то он автоматически открывается всему желательному и закрывается на нежелательное. Именно так выглядит процесс выстраивания границ, а не как дежурство с метлой. Не как заучивание вербальных формул, вы же не глупый попугай, чтобы отвечать по шаблону.

Когда с локусом беда, человек начинает путать полезное и вредное. Подкрепляет плохое отношение к себе и дистанцируется на хорошее.

Хорошие границы помогают четко видеть, какое действие желательно или нежелательно для другого человека. Это называется эмпатией. Она появляется только при хороших границах. Когда человек может четко отделить себя от другого. Понять, где его рука, а где чужое тело.

Только тогда он не будет проецировать свои мысли и чувства на другого и сможет ясно увидеть, что думает, чувствует и хочет его собеседник. И после этого, увидев чужую потребность, он может дать то, что хочет от него другой. А может и не дать, если не захочет.

Именно в такой последовательности работают хорошие границы:

1. Сначала человек видит, что от него хочет другой;

2. После решает, может и хочет ли он это дать.

А у людей с плохими границами все иначе:

1. Они пытаются понять, что можно у другого взять;

2. После пытаются непосредственно взять. Сначала им дают. Потом все меньше и меньше. Они начинают искать методы, как бы поизощреннее просить. Некоторые на курсы ходят. И если сперва человек был к ним открыт и расположен, то после границы начинают медленно закрываться.

В этом вся разница. Стремитесь ли вы дать или взять. Видите ли вы, что хочет от вас другой человек.

Хорошие границы почти не заметны для человека, чьи границы хуже. Его действия не встречают никакого отпора, они просто проваливаются в пустоту, если не желательны.

Почти всегда, когда человеку досаждают другие люди, и он тратит много энергии на общение — у него плохие границы. Такие люди постоянно обращают внимание на чужие границы. В семье, на работе, в дружбе и любви — не важно. Их все время что-то раздражает. Все лезут к ним в личное пространство, во внутренний мир с непрошенными советами и досадными замечаниями. Они всем пытаются дать понять, что с ними так нельзя.

Если со своими границами все хорошо, то чужие плохие границы никак не побеспокоят. Наоборот. Человек с плохими границами будет в зависимости от человека с хорошими границами. Его значимость будет высокой. С ним будут обращаться осторожно, нежно, заботливо. Не потому, что он демонстрирует свои границы, а потому что его любят.

Чтобы любили, достаточно быть полезным и независимым одновременно.

Поэтому, если вы хотите приятных отношений, так важно сформировать границы и не выходить за их пределы.

Самая большая угроза границам находится не снаружи, а внутри. Мы сами — те предатели и лазутчики, что делают дыры в своих границах. В которые уже лезут все, кому не лень. Именно от себя нужно их защищать.

Но в обычных отношениях, бытовых ситуациях, чтобы защитить границы, достаточно признать их существование. Признать, что вы отдельный человек. И другой человек тоже отдельно. Он может что-то от вас хотеть, что-то приказывать. Но вы имеете полное право не делать того, что не хотите.

Чувство защищенности делает человека доброжелательным. Ощущая себя в безопасности внутри своих границ, человек и к другим людям будет относиться куда лучше.

Как сформировать границы

Как мы уже обсуждали, границы — это навык. Их сложно осязать заранее. Сложно описать то, с чем человек никогда не соприкасался. Примерно, как описывать зеленый цвет слепому от рождения человеку. Зато, если бы он хоть раз увидел цвет, то уже не нуждался бы в описаниях, чтобы его распознать. И по описанию смог бы определить цвет, не видя его.

С границами также. Поэтому вопрос освоения границ, в первую очередь —практический. Важно получить опыт взаимодействия с границами, чтобы потом его осмыслить и суметь провзаимодействовать с ними на новом уровне понимания, чтобы затем снова получить новый опыт. Так по шагам, постепенно границы будут улучшаться.

Первое, что необходимо сделать при работе над границами — отделить себя от других. Ощутить свою отдельность. Ощутить себя внутри своих самых очевидных границ — своего тела. Вот все, что под кожей — это вы. Остальное уже не вы. Привыкнуть смотреть на мир из такой позиции.

Работа над границами начинается с момента, когда у человека включается самоуважение. Он хочет опираться исключительно на себя. Не шарить по людям, в поисках поддержки и опоры. А жить и действовать самостоятельно.

Работу над границами нужно начинать с постановки локуса контроля внутрь. Каждый раз спрашивать себя: «Что я могу сделать в этой конкретной ситуации?». Действовать в соответствие с ответом. Не думать об остальном. Не тратить на это энергию.

Когда более-менее привыкнете ко внутреннему локусу, начнете замечать, где начинаются и где заканчиваются ваши возможности. Это очертит вашу территорию. Вы перестанете делать грубые ошибки. Границы как раз помогают не делать лишнего, вредного для себя.

Работа над границами — это постоянная практика с локусом и вниманием. Важно научиться переключать мысли, внимание, когда оно утекает за пределы границ. Туда, где вы ничего не можете сделать.

Мысли — первопричина действий. За мыслями идут эмоции, слова, действия. И работа с мыслями — следующий, более тонкий этап работы над границами.

Мысли, которые вылезают за границы возможностей, доставляют страдания.

Например, вы безответно влюблены в какого-нибудь прекрасного человека. Вы не можете влюбить его в себя насильно. Добровольно тоже не можете, не умеете, иначе бы уже влюбили. Можно продолжать пытаться и страдать. Многие годами залипают в таких историях и крутятся по орбите равнодушного к ним человека, забыв про себя и свою жизнь. Можно убрать фокус внимания с этой проблемы. Перестать следить за человеком в соцсетях в попытках отыскать какие-то подсказки. Заняться своей жизнью, своими делами. С тем, что имеете на текущий момент, там, где вы есть.

На этом этапе важно научиться останавливать мысли и перенаправлять их в другое русло — внутрь границ возможностей.

Сперва будет непривычно, даже неприятно. Может показаться, что у вас отняли разом все возможности. Загнали в узкое темное пространство, где все, что вы можете — шаг влево и два направо. Но это были не ваши настоящие возможности, это были фантазии о них. Осознавать это больно, но необходимо. Важно увидеть настоящие границы возможностей, чтобы знать, в каких пределах действовать.

Пусть сначала пределы будут очень узкими и скромными. Зато целиком ваши. Все усилия, вложенные внутри этих пределов, на вашей территории, дадут настоящие результаты. Тогда ваша территория, ваши границы расширятся. Появится больше возможностей. Энергии. Это будет по-настоящему, не в фантазиях.

Главный секрет успешных людей в любой сфере, будь то работа, здоровье или отношения с другими людьми заключается лишь в том, что они действуют на своей территории, внутри границ. И со временем их возможности и ресурсы растут.

Источник

Adblock
detector